Черный юмор

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

— Почему маленькие котята выглядят так притягательно?

— Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.

Представление в цирке.

Выступают гимнасты.

Голос из зала:

- О пи[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

- Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

- Вот пи[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале.

Голос из зала:

- пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?

- Кому?

- Жаворонку.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:

-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается

в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

С доски объявления:

Помогу застрелиться. Можно без согласия

клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения - гарантирую.