Черный юмор

Игла в яйце. Яйцо – в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год

Беседуют две старые еврейки у подьезда:

- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину?

- Таки да, слышно было хорошо.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

Мужик идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:

- Ой какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Два хирурга перед операцией:

- Ну что, опять с наркозом?

- Скучно...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- Как думаешь, какая будет зима?

- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.