Черный юмор

- Добрый вечер! Нужен проверенный электрик!

- Любой живой электрик уже считается проверенным...

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:

-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.

Четрертый:

-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:

"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка! "...

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжёг мусора на даче.

- Сестра! Скажите, лежачим еду дают?

- Дают, сегодня, например была курица. Но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

- Я совсем одинока...

- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

Два мужика встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!

-этого я не возьму, замените,-говорит

медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!

-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!

а мужчина на своём стоит

-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?

-ваша жена умерла при родах...

-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте

-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!

-погодите! Вон моя жена идёт!!!

-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребёночком. ...третий день его таскаю....никто не берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит

-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?

- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...