Лучшие анекдоты

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! . .

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

- Дед, а что такое сверхцинизм?

- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...