Анекдоты про зверей

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

— Здесь с гусями гулять нельзя.

— Это почему?

Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

— Они срут!

— А вон голуби все тут обосрали!

— Ну голубь - птица Мира!

— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

* * *

Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.

Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.

Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.

Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.

Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!

Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!

Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?

- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.

- Знаете, почему рыба не клюет?

- Потому что у нее нет клюва.

* * *

Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:

- А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли? . .

* * *

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

* * *

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать нам.

* * *

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:

- Помогите, я человек, превращенный в попугая...

... и отпустил его на свободу.

Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

* * *

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

* * *

Муравей с бодуна просыпается под танком, думает:

- Чего только спьяну домой не притащишь!

* * *

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.

- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?

Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает, поэтому не жарко.

- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.

Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик, а над ним стоит аксакал и качает головой:

- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

* * *