Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.
В любой ситуации найдутся оптимисты.
Например, во время Всемирного потопа рыба бурно радовалась паводку.
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
-Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает:
-Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него:
-Какого хрена, ты же говорил, что там не глубоко?!
- Ну, не знаю, я думал, что там, вообще, не глубоко, там утки по пояс переходили.
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой:
- Смотри, ангел полетел.
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое. Собака: - Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
Собака:
- Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- Почему когда ворона распознает паттерны, она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"? - Вороне - можно, она - черная.
- Вороне - можно, она - черная.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову. .. — А почему "очень сильно удивил"? — Вы[дол]бал черную.
— А почему "очень сильно удивил"?
— Вы[дол]бал черную.
Египет. Окрестности АЭС. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
