Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, потом вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.
Вывод: не яйца красят мужика, а харизма!
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий. - Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.
Преданнее существа вы не найдете.
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
- Уберите отсюда своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть глухой! Убирайте говорю!
Мама-моль:
- Не лети к людям!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают... .
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...
- Вот скажите, как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?!
