Анекдоты про животных

Собрал Бог всех тварей и повелел:

- Всем умным - направо, всем красивым - налево.

Все разошлись. Осталась одна мартышка.

- А ты что?

- Так не разорваться же мне!

- Богомол это ваша девичья фамилия?

- Нет, по мужу.

- А где ваш муж?

- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

- А что случилось?!

- Что-то с головой...

- Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

Жена возвращается с ночной смены:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай из клетки:

- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.

Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

— Зачем крокодилам красные глаза?

— Не знаю.

— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?

— Нет.

— Видишь, как хорошо прячутся!

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.

Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

- Что такое ревность?

- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели, как оно в окно бьется?

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.

Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Объявление:

"Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! "