Анекдоты про зверей

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.

- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.

Постоялец жалуется консьержу:

- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!

Консьерж:

- А вы искупайтесь!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

Рыбе говорят:

- Если хочешь кушать, ты должна уметь летать.

- Но я рыба, а не птица, я летать не могу.

- Это всё твоя лень, твоё нежелание приспосабливаться.

- Но я отлично плаваю, я могу это доказать.

- Пожалуйста, доказывай, но только на суше!

Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей.

По ходу обезьяны лоханулись.

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

- Фас!

А она:

- Да ты чё, блин?

Под потолком висят две летучие мыши. Одна начинает громко смеяться. Другая спрашивает:

- Ты чего хохочешь?

- Да ты посмотри, как люди ходят... ха- ха... прикольно... вниз головой!

- Почему исчезли тиранозавры?

- Их съели демократозавры!

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.

- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.

- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "

© Кот

- Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?

- Квадробобик!