Советские политические анекдоты

Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ

пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными

антеннами и говорит:

- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и

думающих, что они не желают.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу [мав]р.

- кто это? - спрашивает Чапаев.

- не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- надо же, Петька, как очернили человека!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.

Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- а ты, милок, не шпиен ли будешь?

- с чего ты взяла, бабка?

- да мы в наших краях [мав]ров отродясь не видали!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.

Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- будет еще хуже! - говорит пессимист.

- хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.

Потом олово стало капать мне на голову.

- ну и ты?

- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и

предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...

- ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро

прищурился.

- почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в

третий ему шепчут, что говорить.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в

пропасть?

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- а зачем вам министерство культуры?

Рабиновича вызвали в КГБ:

- оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- и напрасно! Он борется против империализма и поддерживает

политику советского союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и

прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

устраивается на работу сам!

- сколько у нас автомобилей на душу населения?

- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая

помощь.

- какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

- Кремль.