Советские политические анекдоты

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

* * *

- какая разница между математикой и научным коммунизмом?

- в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в

научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

В компании отказников:

- ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

* * *

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

- посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- не может быть! Все евреи давно уехали!

- а мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

* * *

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!

- так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- мы их не перевариваем!

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:

- как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так

к е... матери?!

Председатель собрания поясняет:

- товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег,

так Хабибулин, а как премия - так начальству!

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

- тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *

По уточненной теории исторического материализма между

социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

* * *

- товарищ, все билеты проданы!

Жена робко касается руки мужа:

- ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

- внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для

октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою

мать, 16 часов 15 минут.

* * *

- чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

- не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с

ванной и соединить пол с потолком.

* * *

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий

презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В

тебе", и Крупской - "надень-ка".

* * *

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не

* * *