Советские политические анекдоты

- что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- нет, жиды поредели!

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее

мужем, находящимся в красной армии:

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:

- Свиньи вокруг товарища Хрущева

- Отклонено!

Другой редактор:

- Товарищ Хрущев среди свиней

- Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!

Думали, думали. .. На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

Советский воробей перелетел на запад.

- что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный

воробей.

- сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,

сколько там.

- так чего же ты там не остался?

- почирикать захотелось!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- мы их не перевариваем!

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, [п]опа, "Сокол"...

Советский скрипач занял второе место на зарубежном

международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его

мызыкальному критику:

- занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!

- у тебя ведь отличная скрипка.

- ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,

что для тебя маузер Дзержинского!

- говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.

товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут

жрать людям нечего, а он вые...ся!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ

директор магазина:

- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

вскоре он снова появляется:

- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

потом он выходит к оставшимся коммунистам:

- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу

сказать всю правду: молока нет!

среди коммунистов ропот.

- вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как

они греются дома!

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о

названии.

- я предлагаю "Заветы Ильича"!

- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,

товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.

- я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!

- что за странное название, товарищ?

- звучит красиво!

- да что красивого-то?

- да уж больно похоже на "... твою мать"!

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в

один большой мало-художественный театр.

Мемориалльная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин

скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую

партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- вы нам по профилю не подходите.