Советские политические анекдоты

- товарищ Брежнев!..

- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

новых имен и дат.

- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

путь к поступлению в аспирантуру!

- что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

Доктор выходит из мавзолея:

- будет жить!

Хрущеву после его смещения предложили возглавить

онкологический центр.

- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли

советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,

присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.

пограничники подходят.

- это ведь собачье! - говорит один.

- а вы разве дадите сходить по-человечески?

- в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".

никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида

любви". Народу набилось - тьма.

- существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,

об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами

убитых и раненых. Миллионера спросили:

- зачем вам это было нужно?

- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за

город, с девочками.

- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой

политической пгоституткой тгоцким!

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:

"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

- как живешь?

- как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- будет ли воровство при коммунизме?

- нет, все разворуют при социализме.

- кто изобрел электробритву?

- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским

посольством.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и

персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим

женщинам:

- товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них

продукция на экспорт!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись "ceксуальный час" и стала раздеваться.

- вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это

не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!