Советские политические анекдоты

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- в городе А построена электростанция...

реплика из зала:

- я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

лектор продолжает:

- в городе Б построен химический завод...

тот же голос:

- неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

лектор взрывается:

- а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут - рай!"

- что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- масло дают.

- о! У нас только продают! А это что за очередь?

- ботинки выбросили.

- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

- почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро

были выбраны единогласно?

- потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у

Черненко самая плохая кардиограмма.

- что будет после "продовольственной программы"?

- перепись оставшегося населения.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

а мы делаем вид, что работаем.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

- не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.

Никто ей не уступает место.

- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей

отвечает сидящий майор:

- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

- какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

- русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?- спросил Хрущев.

- этот анекдот не я придумал!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,

Никита Блаженный и Леонид Летописец.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в

дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

- только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что

муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует

объяснений.

- прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно

говорит секретарь.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- через двадцать лет, - ответил бог.

- жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо

плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!