Советские политические анекдоты

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу

по телефону только одно-единственное слово...

- одно слово? Ладно, говори!

- гевалт!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему

искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и

хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- да вынь ты ему [п]опу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Конферансье объявляет:

- выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.

В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся

при Брежневе, рапортовали:

- готовы выполнить задание любого советского правительства!

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

- ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

- а что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А

вот Фурманов до сих пор мучается там!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок

сразу перешли ко второму вопросу.

В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь

Россия продает жидов.

Рабинович идет по улице и ругается:

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет

в виду.

- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

- Простите, а вы на кого подумали?

- я Ленина живым видел!

- а я в гробу!

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

- здравствуйте, товарищи матросы!

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- починим коровник, - предлагает один.

- построим склад для картошки, - предлагает другой.

слово берет старый дед:

- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е...й матери!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового

магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит

билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так

он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей

оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- внутрь пройдете или вам вынести?

- как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?

- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей

страны.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей

резины.

- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к

счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши

целы.