Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут? А он им в ответ(оторвавшись от компа): - Конфликт версий!
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
— Всем стучащимся ко мне муд@кам я говорю, что я - лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если к тебе полезут девки — скажи, что ты - гей. — Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.
— Я им говорю, что я - программист, и они больше не лезут.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: - У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Программист после просмотра "Терминатор -2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
