Компьютерные анекдоты #программист

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

* * *

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать

шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

* * *

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?

— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное? » — ты что ответишь?

— Голубое.

— А теперь спроси меня то же самое.

— Небо голубое или зелёное?

— Да, это правда.

sky. color == "blue" or sky. color == "green"; // true

* * *

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

* * *

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.

А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

* * *

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"

"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"

"И пятый сиквел сервер базой данных?"

"Ясное дело."

"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"

"Не на каком-нибудь, а на вижуал."

"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"

"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

* * *

Письмо в компьютерный сервисный центр:

- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

* * *

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие

берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики

берут один билет. Удивленные

прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов

за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая