Компьютерные анекдоты

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:

- У вас есть спирали для чайников?

Продавец:

- Спирали? Для... чайников???

- А чтой-то наш администратор п@рнуху не качает?

- Он в кэше смотрит...

всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!

-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!

-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нех[рен] шастать".

-То вам "Нех[рен] шастать"...а нам "Нехай щастить"))))

Буратине дали три яблока. Два он съел.

Сколько яблок теперь у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.

Мораль - обнуляйте переменные!

«Умный дом» тогда: — Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

«Умный дом» сейчас: — [м]лядь, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С КЕМ ОН ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТ? ?

- Образование?

- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!

- Профессия?

- Тиктокарь 6-го разряда!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?

— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное? » — ты что ответишь?

— Голубое.

— А теперь спроси меня то же самое.

— Небо голубое или зелёное?

— Да, это правда.

sky. color == "blue" or sky. color == "green"; // true

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. ..

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?