Истории для взрослых #женщины

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

* * *

Навеяло предыдущей историей. Было лето, жара под 33 градуса. Пошли с подругой покупать ей штаны. Она девушка высокая с формами и узкой талией, вообщем мужчины её не пропускают.

Встала дилемма покупать ЯРКО ГОЛУБЫЕ ШТАНЫ на размер меньше так, что попу обтягивает до нельзя или купить побольше, но уже менее красивые.

Подруга:



Ещё один наш взгляд на Поднебесную.

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.

Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте.

Господи, как этот народ умудрился так расплодиться? ?? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!

* * *

В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.

В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.

- Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.

Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.

Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:

- Юра, ну ты что в очках спал?

- Нет конечно.

- Ну а посмотрел?

Смущается и отвечает:

- Да рассматривал...

- Всё отлично, значит и понюхал...

* * *

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

* * *

Кто кому дает

Как утверждает спортивная медицина, половой акт для мужчин ведет к снижению результатов. Для женщин, к улучшению показателей. Поэтому, перед ответственными соревнованиями, спортсменов мужчин вывозили в спортивные лагеря, во избежание потери сил. Да, женщин тоже, но это уже скорее дань спортивным догмам.

Возникает вопрос, кто кому даёт энергию в процессе полового контакта.

Когда говорят, что она ему "дала", правильнее было бы сказать "взяла", ибо зарядилась энергией от мужчины. Миф о том, что женщина "даёт", придуман для обмана мужиков, чтобы питаться высасываемой энергией, ещё заставляют мужиков платить за это.

И это один из факторов, почему женщины живут дольше мужчин.

Мужики – берегите свою энергию!

* * *

Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.

Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства ;-)Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни ;-)) И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -)))

* * *

Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением



Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была "любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе. Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать сюрприз т. к. у

* * *

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? »

Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».

* * *

Недавно переехал в славный город Москва. Все складывается хорошо. Задумал переехать в квартиру побольше. Задумано - сказано, а сказано - сделано. Переехал. Весь скарб небольшой уместился в такси. А вот едовые припасы из холодильника выбрасывать - жаба задушила. Взял пакет накидал туда всё, что было в холодильнике и понес. На Проспекте

* * *

Соломону и сколиозу посвещается.

Сговорился я с дамой перевести он лайн знакомство в реал тайм. Решили провести московские каникулы, она с волги прибудет, а из Фриско. Московской квартиры уже нет и еще нет. Сниму гостиницу. Женщина прекрасная 40+, музыкант, хочет культурную программу – третьяковка и еже с ней. По телефону у нас полное взаимопонимание, фотки хороши. Встречаемся, матка боска, до чего ж хороша! Фигурка – персидская миниатюра и общении – высший класс. «В грязь - соболя - иди по ним по праву». Захлебываюсь, как до вечера дожить? Поужинали, время ко сну, никакого жеманства, она приехала на неделю провести со мной время. Все цивилизовано. Ну вот и настал вечер. «Для утонченной женщины ночь всегда новобрачная…Упоенье любовное Вам судьбой предназначено…Вы такая эстетная, Вы такая изящная…Но кого же в любовники? и найдется ли пара Вам? » Переходим в более активную фазу и о! , что это? Я что-то «плохо не понял». Если извращеники ждут сенсаций в стиле современных дискурсов - скрытого члена или еще какого «прогрессивного» сюрприза, то нет – ошиблись. Спокойно, без пафоса она мне говорит – «Да, я невинна». О my god! - «Консул, консул и вечные боги, Мы такого еще не видали! » Это тебе не сколиоз. Я не могу принять такой подарок! Я не планировал сверхсерьезных отношений. Но я захлебнусь слюной! ! ... . чем кончилось? Я захлебнулся!

* * *

Этюд о запахах.

Природа наградила меня сравнительно хорошим нюхом...

Тут мои собаки с иронией покосились на меня:

"Хозяин, и ты называешь это нюхом?! ? "

Не сравнить с собачьим, конечно, но для мужчины-горожанина - совсем неплохо.

Помогало мне это в жизни много раз - разные болезни пахнут по-разному,

* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

* * *

В СССР может ceкса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная

больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.

Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие

дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -

студент

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026