Истории для взрослых #жена

Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать. .. И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

* * *

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! : )



Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ? ?! ! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого? ?! ! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.

* * *

Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...

Не

* * *

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.

Муж с женой решили размяться.

В самый ответственный момент в комнату входит дочь:

- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?

... ... .

Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:

- А что ты видела?

Ответ дочери:

- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .

* * *

2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км

* * *

Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина "Интим" и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене(с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный(чуть ли не полметра длины) -пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот "прибор" с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж...

* * *

Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала.

Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда.

Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает



Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)

- Муж, жена и любовница...

Переключаю канал:

- И ни одной дырки!

* * *

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

* * *

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

* * *

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена.

Надо видеть лицо кассира...

* * *

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FMрадиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, которыйдозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур вСША для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $.И вот первый счастливчик

* * *

У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с командировками, частыми, но крадкосрочными. Вот и в тот раз они прибыли в хрустящую от мороза столицу, устроились в недорогую гостиницу ВДНХ, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировачных. Как обычно в гостинице такого типа царила скука до зевоты,

* * *

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026