Истории для взрослых #жена

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!

Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!

Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.

Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.

На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.

История, леденящая кровь.Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?

- Только томатную пасту. Заплесневела она.

- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Вчера иду со своим приятелем Лешкой по центру Волгограда. Проходим мимо салона-магазина "Интим" и он вспоминает историю о том, как его бывшей жене(с ней он уже 2 года как в разводе) сотрудницы из УВД на какой-то праздник хохмы ради подарили купленный в этом салоне очень искусно сделанный здоровенный(чуть ли не полметра длины) -пардон!- фалоимитатор. Примерно с год он провалялся у них в квартире где-то за тумбочкой. Однако при разводе жена, собирая вещи, чтобы перебраться к своей матери, почему-то захватила этот "прибор" с собой. Кстати, говорят, что она до сих пор так и не вышла замуж...

Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...

Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:

- А чего это ты в красно-белом?

На что следует потрясающий ответ:

- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми!

Знаю. И сделал! : )

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".

Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.

И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.

И вот слышится ее удивленный голос:

Ж: - Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".

Петр, не моргнув глазом:

- А, это телефон бабушки моего нового напарника.

Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:

- Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .

Преамбула.

У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство - "Ты где".

И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.

Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).

Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.

И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная.

На извечный вопрос "Ты где" , срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: " Где, где бл. . , в пи... де" - и выключаю телефон.

Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура - под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание

Женат уже 20 лет.

Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.

Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т. д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...

P. S. А что поделать - бизнес

P. P. S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?

Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:

- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!

И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.