Истории для взрослых #жена

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет,

* * *

Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .

Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс

и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-

Таллиннцы.На время стоянки

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:

- Что случилось?

- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.

- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.

На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:

- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.

- А сколько осталось?

- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.

Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

* * *

Как в СССР выживали без ceксшопов

Их тогда не было от слова вообще. Три эпизода, как выживали.

1. СТРОЙКА. Разгружаю на стройке ЗИЛок, голубой, новехонький, с совершенно неистертыми на вид кожаными темно-желтыми сиденьями в кабине. Водила, на вид лет 48, видит в мусоре вокруг уже возведенной бетонной коробки кусок уплотнителя между панелями.

* * *

Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании,все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д.у девочек (у дочки ) вагина, :.

И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесов яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно егопоцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу:

"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!"

И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.

* * *

Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...

Не

* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

* * *

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными

В совхозном гараже Алексея все называют Восемнадцатым, потому что на борту его бензовоза красуется именно эта цифра. Бензовоз был приобретен в одной войсковой части, где он отработал положенные по регламенту моторесурс, надпись просто сохранилась неизменной.

Каждое утро Алексей делает рейс на нефтебазу и обратно. По складу характера Восемнадцатый грубый, бирюковатый тугодум, с которым практически никто не общается.

Сегодня в ранний рейс напросилась бухгалтер, до районной больницы нужно её довезти.

У Алексея там уже несколько дней находится супруга на обследовании. Можно заехать и её навестить и бухгалтершу подбросить.

Только отъехали от поселка, бухгалтер интересуется:

- Леша, а жена твоя с чем в больнице лежит?

Задумался Алексей надолго, километра на три, знает же он что по женской части проблема, но как чужому человеку это объяснить, что бы понятно было и в тот же момент тайну сохранить.

- Да с м@ндой, с чем же ещё…

* * *

(Рассказываю словами друга)

Утро... Семья (я , жена, ребенок)проснулась... Я , еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок(4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню. Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: " Тебе яйца сварить или пожарить?". " Почесать!", -без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?" Ну, что тут ответишь? Ржачь стоял минут 10.

* * *

Стыдобища - невыносимая...

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.

А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая

* * *

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну ,естественно, забыл я о них и очнулся ,только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

* * *

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?

* * *

История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.

Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли

* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026