Истории для взрослых #подруга

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

* * *

У моей подруги (20 лет) в детстве было низкое зрение, была почти слепой. Сейчас, после операции, видит хорошо. Решила познакомить с моим новым молодым человеком. Услышав его голос, она побледнела и чуть не упала в обморок. Сказала, что чувствует себя плохо и ушла. А потом пришла ко мне пьяная и рассказал, что ее в 15 лет изнасиловали вечером в подворотне, она его не видела, но запомнила голос. И голос моего молодого человека один в один с голосом ее насильника. Интуитивно я ей поверила и рассталась с ним. Недавно его посадили за изнасилование.



Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

* * *

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:

"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:

А если ты гей, то вот мой: "

* * *

Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.

Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.

Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

* * *

Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.

Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.

С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по

* * *

Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и ceксу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает орг@зм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.

* * *

Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.

Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.

Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил



На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как

* * *

Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.

* * *

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

* * *

В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...

Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей

* * *

Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: «Давай выходи, не обижайся». Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)

* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

* * *

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026