Истории для взрослых #муж

Эта история, самое смешное, что, когда-либо могло со мной произойти.

Здесь не будет ни слова вымысла, впрочем в это трудно поверить...

Дело происходило в Москве, годиков 6-7 назад. Поздним летом - ранней осенью, когда вечерами становиться немного прохладно... я прогуливался по центру... познакомился с девицей,... проводил ее

* * *

Муж долго уговаривал меня разрешить ему сходить на женский стриптиз. Как-то, гуляя по городу, в одном заведении увидели вывеску: "Сегодня в программе стриптиз". Уговорил он меня. Сидим, выпиваем, шоу начинается! Полумрак, эротическая музыка, и выходит полуголый морячок...

Таких разочарованных глаз, как у мужа в этот момент, я в жизни никогда и ни у кого не видела)))

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла? "

* * *

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FMрадиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, которыйдозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур вСША для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $.И вот первый счастливчик

* * *

Лето, жара. Мы с мужем собрались в отпуск на своей машине на Алтай.

Привезли мою маму, чтобы она пожила у нас с нашей дочкой, т.к. дочь решили на брать в дорогу. Выезжать надо было рано,еще до рассвета, и поэтому маму с дочей положила в своей спальне, чтобы не будить их утром, а нам с мужем постелила в зале. Муж, пока я стелила, был в ванне. Все легли спать, в зале горит лишь бра.И вот мимо меня проходит мой благоверный в спальню в одном полотенце, Я недоуменно смотрю на него, и ничего не могу понять. А он заходит в спальню и говорит (мне):Включи свет. Ну мама и включила. От хохота я упала с дивана, соседи стучали в стенку, мама вытирала слезы на глазах от смеха, а мой супруг стоял голый посреди спальни и хлопал глазами, руками прикрывая достоинство. Я еще долго не могла уснуть, смеялась, а муж обиделся...

* * *

Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!

Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:

Alena: "Смотри какая клевая штука! ... п@рнушку снимать! "

* * *

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной

* * *

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.

Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно - бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.

* * *

Это классика!!! Рассказала В.Л. У ее подруги муж миллиционер и часто ездит в командировки, а у подруги рабочий день не нормирован. Банальная ситуация-муж в команрдировке! У нее работа закончилась рано и она -домой! Заходит в квартиру-вещи мужа в корридоре, слышно вода в ванной журчит. Она заходит в ванную (девочки , вы же знаете как мужчины моют голову- намыливают и лицо, и шею, пена везде.), задирает рукав и в воду, в известное место, со словами: " Кала-кала-кала-кольчик! После идет на кухню.... ,а на кухне муж."Вася, кто в ванной? !!!" " Мой начальник из района приехал, с дороги моется".ЗАНАВЕС!!!

* * *

Предыстория. Я часто мотаюсь по межгороду и у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Когда кто то передаёт информацию, его слышат все в зоне досягаемости рации. Как правило в радиусе 6-10 км.

Очень удобная вещь в дороге, но сейчас не об этом.

Сама история.

Стоим в очень длинной пробке между

* * *

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.

Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:

- Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.

Он:

- Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.

Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:

- Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.

Он:

- Да ты чего? Я имел в виду оральный и aн@льный ceкс.

* * *

Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то - стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.

Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик. Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его

* * *

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

* * *

Занимались с мужем ceксом. Живём с его родителями, свет решили не выключать. Всё прекрасно, красиво, близимся к кульминации, и заходит в комнату его отец. Просто открывает дверь и стоит, смотрит. На крик мужа с просьбой закрыть дверь с той стороны он просто сказал: "А вы чего не спите? " Да, действительно.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026