Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"
Ездили с мужем и ребёнком отдыхать в другой город на несколько дней. Так как спать пришлось всем в одной комнате, ceкса с мужем не было. Поехали в один из дней на горячие источники. В бассейне были струи воды, которые били по коленкам, плечам, пояснице, бокам... и ещё один по бёдрам. Если встать не боком, а передом, то как раз бьёт в интимное место. Стояла я там, пока не получила мощный орг@зм. А потом заметила, что возле той струи мужчины не задерживались, а вот женщины подооолгу стояли.
"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.
Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные
Спокойнее всех себя повёл папа Олечки - он хорошо знал дочурку и какие тараканы бродят в её маленькой кудрявой головке. "Доча, а где ты такое слышала? " "Да это ихняя Машка в саду рассказывала". Олечка кивнула на тётю Раю и её мужа Фёдора. У дяди Феди начала наливаться кровью шея, становясь пунцовой, тётя Рая в свою очередь так и замерла с полуулыбкой на губах. Дядя Федя молча налил полный стакан самогона и залпом выпил, шея немного побелела.
"Доча, а ей кто рассказал? " не унимался папа. "А ей рассказал ейный Мишка". На этот раз очередь дошла до тёти Клавы и её мужа Сан Саныча. Сан Саныч, хоть и инженер, но увлекался тяжелой атлетикой, нрав имел суровый и не оригинальный, он повторил жест дяди Феди, махнув стакан самогона без закуски.
"Доча, а ему кто рассказал? " не унимался папа, решивший твердо разложить всё по полочкам. "А ему рассказал мальчик из соседней группы стишок, который он сам и сочинил: А у дяди Коли, у дяди Коли пися больше, чем у Васи и похожи на колбаси. "
Народ дружно выдохнул, аутодафе закончилось. Мужики дружно бросились наполнять стаканы, хотя обвинения и были сняты, но холодные лягушки подозрений остались под сердцем и их надо было срочно утопить. А по глазам дам, переживших катарсис, было явно видно, что они уже строили планы, во что обойдётся ихнем мужьям реабилитация: шубка, сапожки, колечко, а может действительно плюнуть на всё, один раз живём и умотать с любимым на юга, только с кем из них, да и мужа терять не хотелось?
Отсутствовала дома по работе несколько дней. Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!
Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала! " И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать! " Притих, задумался.
Жара, ночь. Гуляем с мужем. Обсуждаем, что было бы интересно заняться ceксом в необычном месте. А тут насыпь, железная дорога… Ну и мы прямо там. Романтика. И Луна такая яркая и круглая, красота! Закончили, поправили одежду, пошли, и тут Луна издала гудок и поехала. Мимо нас мееедленно проехал маневровый с ярким фонарём наверху, который я из-за слабого зрения приняла за Луну. Машинист махал нам рукой и улыбался. Всё это время он стоял и ждал, когда мы закончим. Стыыыдно.
И стория эта произошла в реале. Пришла я как то к подруге. Семья у неё имеятся что по нашему времени редкость полная . Тоесть по мимо сынишки Дениски муж тоже имеется. Люди они молодые но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков визгов и игры в воинушку побыть хоть минутку в тишине.
Полнейшая тишина.... И тут голос тёти . Денисочка ну не надо плакать ; Ну где тебе папа щас( миномет)достанет...
У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?
Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.
После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:
— Не от шаурмы ли Вас так?
Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:
— Да, а как Вы догадались?
— Сам из-за неё расположился тут.
Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.
Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!
Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "
Муж пошёл на корпоратив в сауну. Чисто мужская компания. Звонит через пару часов уже выпивший, говорит, чтобы приезжала, мол, тут все парами, оказывается, и ему скучно. Ну я как бы тоже люблю подобные мероприятия, поэтому не заставила себя долго ждать, тем более с жёнами коллег познакомиться не против.
Захожу я такая, веселье в полном разгаре, присоединяюсь, выпиваем, паримся. В том числе и с мужем пару раз уединялись. Уже движется к завершению вечер, большинство вышли во двор покурить и остались мы втроем. И тут экшн. Одна из девушек мне говорит, что наконец-то мы познакомились, слышали, значит, они обо мне много, а вот увидеться только получилось. Думаю, прикольно, муж про меня рассказывает. Дальше дословно: «А ты от кого работаешь? Или чисто индивидуально? »
Оказывается, мой муж представил меня элитной проституткой с оплатой 50к за ночь. А девочки постоянные. Но уверяли, что мой «клиент» на них даже не смотрел и пальцем не трогал, только про свою индивидуалочку рассказывал. за[ши]бись.
Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.
Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.
Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.
Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.
Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?
БМ : - нет православная
Препод: яйца значит будет заставлять красить?
БМ: нет, только брить...
Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно):
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?! !
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
- Я тут таки нашел для себя ответ на вопрос моногамии и полигамии. Если у человека высокий уровень окситоцина, он моногамен. Если нет то полигамен. У женщин, видимо, биологически окситоцин повыше, поэтому и не изменяют.
- Во много раз
- Хм. подкинь идейку на женском форуме - подливать мужу в еду окситоцин, шоб не гулял собака.
