Истории для взрослых #муж

Муж съездил к родителям и в ящике своего стола обнаружил презервативы. Офигел и забрал (съехал от них тока как полгода). Я ему высказала предоложение, что не он забыл, а сестры оказались (все таки 18 лет девочке). Привез домой - вроде срок годности еще есть. Пошла на УЗИ - а на фиг там покупать, когда свои есть - взяла. Отдала доктору. В процессе она спрашивает : "А вы никакие ощущения не испытываете?" Ну, думаю, что пристала! Какие ощущщения - засунули и типа жду когда закончится! Взяла результат и сижу в тот же день в очереди к врачу, делать нечего, разглядывю упаковку от перезравативов.... "СУПЕРЕБРЕБРИСТЫЕ!!!!!" и дальше описание, какие удовольствия они доставляют. ...было и смешно и стыдно:) но больше смешно:)

Месяц назад я чуть ли не трахнула сослуживца на рабочем месте. Окей. Две недели назад он танцевал мне стриптиз. Окей. Неделю назад мы вместе спасались от стихийного бедствия. Окей. Сегодня я ехала на эскалаторе в небо и шлёпала перчаткой по голой заднице другого сослуживца.

Мозг, оставь меня в покое хотя бы ночью! У меня есть муж!

Отсутствовала дома по работе несколько дней. Возвращаюсь, дома муж, подхожу к шкафу и, резко распахнув дверцы со словами в шутку: "Нууу, где мой любимый тут любовницу прячет?! " — вижу реальную, с@ка, голую тёлку. Такого моего ох[рен]евшего лица, как в тот момент, не видел никто!

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

Часто слышу фразу в сторону автоледи "насосала на Мерс", ну или подобное. А у меня была веселая история. Мы с мужем оба работаем, отношения и ceкс в целом идеальные, но я заметила, что я последнее время на него начала немного забивать: то ужин не приготовлю, то в постели бревно. В общем, решила его порадовать. Насмотрелась всяких роликов и исполнила ночью. На следующий день муж весь цветущий приходит и дарит мне фен, о котором я давно мечтала, но жмотила. Вот так я нечаянно насосала на фен

Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...

И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.

А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...

П - Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???

С - Ну как же он же "вошел" в нее!!!!

ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно

П - А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???

Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...

С - Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..

Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ

Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала! " И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать! " Притих, задумался.

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.

Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.

А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.

- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.

А Саша ей говорит:

- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...

И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.

С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...

Чего делать-то?? А?

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание

Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.

Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Как-то раз услышала я про настойку одной травы, будто она для иммунитета очень полезна, купила (продается в аптеке, стоит копейки). После трех дней приема начала замечать, что ужасно, ужасно хочется ceкса! Думала об этом каждую минуту, хотя к тому моменту отсутствие ceкса было нормой, так как молодой человек восьмой месяц был в армии. Два дня не принимала - желание не исчезло, но перестало быть таким навязчивым, начала принимать снова - можно сойти с ума.

И вот спустя три года после дембеля, после нашей свадьбы и привычного быта страсть между нами начала едва угасать. "Дорогой, ты часто болеешь, а я знаю одни хорошие капли!" - сказала я и мило улыбнулась. Эффект не заставил себя долго ждать, теперь муж признается, будто заново влюбился, пишет пошлые сообщения, торопится с работы домой, а все потому, что у него иммунитет поднялся! :D

Cуществует версия, что F. U. C. K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.

Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.

Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.

Первыми словами у мужика были: "Вот [м]лядь, током шарахнуло!"

Жена разубеждать его не стала.

Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.

Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.

С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по