Начались проблемы с сердцем, пошла к кардиологу. Во время осмотра врач заявил: "Хорошо, когда грудь маленькая, как у Вас, сердце хорошо прослушивается". Сомнительный комплимент!
Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток - комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло - стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" - подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо - "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести! " Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...
Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.
Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на «подарке» и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.
В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою «Эммануэль». Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.
Экранизация «Эммануэль» вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей «Эммануэль», а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: «Вы просто чудо, хоспажа Ямануель»…
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:
-- А у меня пися сломалась!
Я,естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:
-- Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!
Теперь я, уже порядком заинтригованная,зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:
-- Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем.
Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему? " На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.
Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.
История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.
Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"
Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги! "
Я: "З-з-зачем? "
Папочка: "Говорить с ним буду! "
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.
Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои трусы. Ну я и спрашиваю ее: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные... » При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать
Узнала, что парень изменяет через полгода отношений очень необычным способом. Пришла в гости, готовимся ко сну, засовываю руку под подушку, а там записка: "Я Яна, Андрей трахает меня по пятницам, а тебя? "
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз». И отослал конверт ее родителям...
И отослал конверт ее родителям...
Ранним утром будит жена и говорит: "Тебе сделать омлет?" Я спросонья не расслышал, и мне показалось "мин@т". "Да, конечно, дорогая, сделай!" — и тут же приступаю к решительным действиям.
В то утро я остался без омлета и пошёл на работу голодный, зато с отличным настроением.
(Рассказываю словами друга)
Утро... Семья (я , жена, ребенок)проснулась... Я , еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок(4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню. Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: " Тебе яйца сварить или пожарить?". " Почесать!", -без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?" Ну, что тут ответишь? Ржачь стоял минут 10.
