Еще про светящиеся презервативы...
Когда несколько лет назад мы попробовали эту "экзотику" моя девушка, а сейчас жена, сказала - "так вот как выглядит в жизни меч джедая! " с тех пор при просмотре "звездных войн" не можем удержаться от смеха
Жена у меня на сносях. Отправил ее в роддом, она недельку полежала, и обратно запросилась. Ну не начинаются роды, и все тут! Видимо, доченька моя теплолюбивая оказалась, а на улице декабрь, вот и думает, видимо, что пока вылезать рановато.
Ну забрал я жену обратно, идем по парку, чисто так, свежо. У моей-то от свежего воздуха голова закружилась. Щебечет, радостная, красивая. И говорит, что врач ее специально отпустил, чтобы она подвигалась, поработала (по квартире), и что, дескать, обязательно надо сегодня заняться. Я, помню, еще переспросил несколько раз, дескать, не шутишь, ли? Нельзя же было? Разыгрываешь? В общем, долго притворялся, что не верю. На что она в конце концов обиженно заявила: - Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
- Вот чем ребенка туда засунул, тем и выковыривай!!!
Это было примерно в 1965 году. Пошли мы вчетвером на каток. Я, Света, Лена и Славик. Лена и Славик держались на коньках уверенно, а я и Света - никак. Минут через 15, выбившись из сил, мы со Светой вернулись в вестибюль, сдали коньки и стали дожидаться Славика с Леной. Я будучи разгорячённым, не стал надевать свитер, а сунул его под пальто. Прогуливаюсь по вестибюлю и замечаю, что люди, глядя на меня, хихикают в кулак, а то и откровенно ржут. Ничего не понимал, пока не пришёл Славик. Он подвёл меня к зеркалу и я увидел, что у меня из-под пальто свисает голубой пенис с красной головкой. Это был рукав моего свитера с завёрнутым манжетом.
Свитер был голубой с красной изнанкой. Всё стало понятно.
Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался!
Однажды к прабабушке приезжал на лето старший правнук, он из города привёз карты игральные, да необычные, а с п@рнокартинками и забыл их благополучно на видном месте.
Захожу я в дом, вижу — она в очках у окна сидит и что-то разглядывает… карты. Потом мне говорит: "Ничего себе, каких только черенков не бывает, оказывается, даже чёрные есть". В 70 лет узнать такое...
В 70 лет узнать такое...
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько? . .
- Три штуки что-ли дали...
- Три штуки? Если бы раньше знать! - Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
- Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? " Ржали всей очередью...
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем.
Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу.
Она меня кусает в руку.
Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви.
Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом. Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова! "
Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т. е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи. .. ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим. "
Лето,жара,прихожу как-то с работы домой на диване сидит пятилетний сын и смотрит какойто бразильский сериал.Прохожу мимо него,смотрю в трусиках писька у ребенка не умещается,спрашиваю ради прикола:ой Артем так у тебя краник стоит?Ребенок долго не думая задает встречный вопрос:почему когда смотрю кино и там целуются кранчик сразу встает? Делать нечего, ребенку надо объяснить в чем тут дело.Объясняю:когда мужчины смотрят сценки с поцелуями у них в штанах часто такое происходит.Ребенок долго не думая глушит меня следующим вопросом:папа у тебя тоже встает? Я не на шутку растерялся,мама которая следила за всем этим безобразием без задержки ответила:нет сынок у папы уже не встает!Ребенок потрогал свой кранчик, вздохнул,и сказал:хочу как у папы. Реально из жизни.
Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую.
Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceксуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...
Случилась эта история в теперь уже далёкие серединновосьмидесятые, когда я, будучи молодым лейтенантом-сапёром в составе команды, выехал в командировку аж в Коми АССР на поиски и уничтожение отделившихся ступеней испытываемых стратегических ракет. /Просьба к работникам спецслужб – не напрягаться, это уже давно не тайна
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете... ". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой? " - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь - в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком, вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что негоже читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) : "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно! " В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)
В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)
