Интимные истории

Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая

В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.

Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.

Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы! » — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.

По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.

P. S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?

И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:

- Думаешь, поможет, если порвется?

Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :

- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!

Девушка оборачивается и отвечает :

- Представь себе, такой же $удак, как ты !

Без комментариев...

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти

прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали

зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для

стриптиза…

А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.

Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,

встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:

З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.

Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они

(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)

Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…

З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

... 90-е. Первая половина.

Подшабашиваю на бизнесмена по спутниковому телевидению. Босс довольно прикольный, жуликоватый и пронырливый. Я, наоборот, октябрёнок, пионер и немного комсомол. Обмануть человека или не выполнить обещанное - просто не в состоянии.

Новые времена. Лето. На крышу пятиэтажки вытащили спутниковую тарелку,

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.

Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.

Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)

Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.

Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь? "

Я отвечаю: "На табуретке. Странной".

Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".

Я чуть с табуретки не полетел.

Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в [п]опу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в [п]опу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.

Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х[рен]". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Х[рен].Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))

Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола! !!

Как говорится:"Ни х[рена] себе фамилия!" :-)))))

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.

Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...

На что друг смог ответить только одной фразой:

- Ну извини, выздоравливай!

Занавес.

Место действия: маленькая студия звукозаписи, время действия – ранее июньское утро примерно за год до моего второго брака. Молодая и красивая женщина отпирает дверь, возле которой уже топчется клиент: ему нужно озвучить рекламный ролик. Тщательно прослушав базу доступных голосов, он выбрал нужных ему мужчину и женщину, согласовал

Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.

Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.

С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по