Истории для взрослых

Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой...

Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.

Случилось так, что на четвертом десятке своих размеренных лет я был командирован в аптеку для покупки презерватива. Не скажу, что совсем не был знаком с оным изделием, но сам покупал его впервые (не брать же во внимание случай, когда, встречая ночной рейс, решил «освежить дыхание» и, попросив в привокзальном киоске «какую-нибудь резиночку», получил в ладошку не предназначенный для жевания кругляш).

Так вот, в аптеке я минут пять с видом знатока изучал на витрине всякую резиново-кишечную бижутерию. Искомый товар лежал под ценником «Презерватив №1, №10». Это привело меня в некоторое замешательство. Мало того, что в продаже остались только крайние размеры (самые ходовые, видимо, были выбраны), еще предстояло определить свой размер, причем в довольно широком диапазоне.

Сей выбор поставил меня в тупик. Понимая, что претендовать на презерватив более 4-го номера мне не дано, я, в то же время, не мог уронить себя в глазах молоденькой девушки-продавца.

Улучив момент, когда из аптеки вышли все посетители, я подозвал аптекаршу и, постукивая по стеклу витрины пальцем, спросил: «Девушка, а у вас презервативы 5-го или 6-го размера часто бывают?».

- …?!

Гамма эмоций высветилась и погасла на ее лице. Осталось одно лишь недоумение. Я повторил вопрос и после небольшого курса ликбеза узнал, что №1 и №10 на аптечном ценнике обозначают не размер, а количество изделий в упаковке.

Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася в 9 классе, у которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз)

Ну, и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила. Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей. И учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли

Пока...

... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть.

Ну, и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои анализы и спрашивать у биологички, что же они там наплевали, и как оно там шевелится.

Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет

Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это - парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов

Урок на этом, собственно, и закончился

Живу в панельном доме, слышимость отличная. И вот однажды просыпаюсь в 4 утра от истошного вопля. Орал сосед сверху. Жена, узнав об его изменах, во время их ceксуальных игрищ засунула ему в зад насухую страпон и ушла. Он был пристегнут к кровати. Сестра, приехавшая его освободить и подлечить, узнав от него подробности (идиот), задний проход вместо лечебной мази намазала ему "Звездочкой"

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж, сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на этой стороне. Ну и кто прав?

Случай из практики фотографа))

Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала.

Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа всё аккуратненько раскладывает, я снимаю... ну и так час за часом.

Тут звонит супруга... как дела? То да сё... ну такой домашний разговор в процессе работы... .

В это время Наташа кричит с другого конца студии - Витя, ты носки снял? ? Кричу - снял! - Ну тогда трусы снимай... . упс!

В телефоне долгая молчаливая пауза... затем - ну ладно, работайте )))

Занимаемся с женой обычным, посредственным и уже приевшимся ceксом. И тут она говорит: "Ты хочешь велосипед?" Я офигел, представил невероятную позу, где нужно выполнять какие-то движения, чтобы завести её. Всплыли самые изощрённые картинки из Камасутры. И говорю ей: "Конечно, хочу!" Она: "Ну, хорошо, завтра купим, раз хочешь". Ну твою ж мать!

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:

- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.

Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, суки, ржали, но не раскололись.

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

Когда были подростками, часто бывали в сомнительных местах и поздно ночью. А мы девочки, так что часто привязывались стремные мужики. Уяснила на всю жизнь: если твоей жизни что-то угрожает - нужно быть максимально противной. На тебя пристально смотрит мужик - высморкайся через ноздрю, начни страшно кашлять, сделай что-то мерзкое. Если это не помогло, и к тебе подошли - схватись за свою попу и с криками: "Кажется, началось! " - убегай, что есть сил. Если пытаются насиловать - можно обоссаться. У любой обычной женщины против мужика нет шансов, они всегда сильнее. Поэтому, если нельзя убежать, нужно сделать так, чтоб ему захотелось убежать от тебя

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке... . .

Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.

Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства ;-)Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни ;-)) И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -)))

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.