Истории для взрослых #друг

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

* * *

Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".



Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая .

Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.

Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах.

* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

* * *

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

* * *

Профессионал

Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением".

Но недавно я

* * *

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

* * *

Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [м]лядки, трахи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего трахаля ебаря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: )

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!



Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом храпели коллеги.

В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки" ночевали там же, т. к. жили в другом городе.

* * *

История произошла со мной. Намедни пошел я в коем-то веке на лекцию во второй корпус нашего института (РГУ Нефти и Газа им. И.М.Губкина). И вот бегу на пару, время еще есть, что бы, думаю, отлить не забежать... А у нас так было, что с одной стороны сортиры мужские, с другой -- женские. Вот вбегаю на 8 этаж, направо и прямиком к заведению. Вбегаю в него, а там две бабы стоят и курят... ;-) Курение (и не только) баб в мужских сортирах у нас случается в главном корпусе, когда вечерницам бегать далеко неохота... ;-) Так вот, я со знанием дела, вбегаю, грозно смотрю на баб и думаю: "Во, мля!! Нашли типа место курить!! Совсем офигели, в дневное-то время!! СРАМ!!!" А у баб аж челюсти поотвисали... ;-) Я кидаю на подоконник рюкзак, бегу к очкам, отливаю, и так же быстро бегу назад, грозно смотря на девышек... %)) И тут входит ТЕТКА (препод...) Тут я понимаю, что где-то был неправ... И тут же я впервые увтдел глаза, как пятаки... %))

Тетка мне -- "Молодой человек, что вы ЗДЕСЬ делаете???"

Я -- "Как что??? ТО самое!!" (хотя понимаю, что СОВСЕМ НЕ ПРАВ... %)))

Тетка -- "%-() !!! ???... Дык! Сортир-то ЖЕНСКИЙ!!!!"

Я -- "Да??" (искрене удивясь)

Тетка -- "А вы на двери посмотрите!!!!"

Я вышел, закрыл дверь (она ОТКРЫТА была), смотрю -- точно женский. Его за лето переименовали! %))

* * *

Не мое

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего

фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого,

* * *

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц

анестезиологом.

В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату

искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется

у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та

пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра

заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется

реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет

тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.

Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой,

через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы

этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую

картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся

выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.

Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое

интересное место дышали!" Занавес.

* * *

Сижу за компом.

Жена из другой комнаты:

- Мяу!

Я в ответ:

- Угу....

- Мяу!

- Угу...

- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....

- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

* * *

Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "[п]опа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в [п]опу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго

* * *

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026