«Кино для взрослых: от сантехников-супергероев до Камы с утра»
Мир п@рно-кинематографа — это вселенная со своими законами, мифами и абсурдом, который порой смешнее комедий. Почему женщины досматривают такие фильмы до конца? Опытные зрительницы утверждают: они надеются, что в финале будет свадьба. Ведь сюжет, как правило, начинается
Но у этого жанра есть и более серьёзные недостатки. Например, он создаёт у зрителей иллюзию, что сантехники и электрики прибывают по вызову быстрее, чем супергерои. В реальности же ждать мастера можно неделями, и он точно не предложит «особый способ оплаты». То же касается медсестёр и женщин-стоматологов, кинематограф убеждает нас, что они всегда готовы к страстным приключениям прямо на рабочем месте. В жизни же вас, скорее всего, вежливо попросят заполнить анкету.
Съёмочный процесс тоже полон курьёзов. Мужчины-актёры, не задействованные в сцене, часто стоят в сторонке и… помогают себе руками. Почему? Всё просто: чтобы не заглохнуть на холостых оборотах! Как автомобиль, который нужно прогревать перед поездкой, так и актёр должен быть «в тонусе» — вдруг вызовут на съёмочную площадку.
А вот история про душ и вовсе стала легендой. После съёмок уставший актёр направился помыться. Там уже мылась начинающая п@рнозвезда 18 лет. Увидев его, она возмутилась: «Куда попёрся, тут девушки!». Ирония в том, что минуту назад они вместе осваивали половину поз Камасутры перед камерой. Но видимо, душ — это священное пространство, где действуют свои правила приличия.
Говоря о Камасутре: откуда появилось это название? По одной из версий, 5000 лет назад предки индийских ариев жили на Урале, на берегах реки Камы. Один из них любил встречать рассвет на песчаном берегу — не один, а с подругой. После акта он восторженно восклицал: «Как же она прекрасна, Кама с утра!». Так и родилось слово «Камасутра» — как символ любви и красоты утренней реки.
И да, п@рнофильмы — пожалуй, самые гуманные в мире кино. Ни трупов, ни крови, ни насилия — только добровольность, страсть и всеобщее довольство. Все любят друг друга, даже если знакомство началось с поломки холодильника.
Так что пусть в вашей жизни будет больше любви, понимания и немного здорового юмора — как в этом сокровенном, но таком искреннем жанре.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Была у нас пьянка в... /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Только познакомились... Милая пьянка... Было весело... Потом он пошел ее провожать... Все, типа, давай подмигивать: - Санька! Давай там... Не посрами и прочее...
На след. день: -- Ну и чего? Ну и как?
Тот : - Отвяжитесь, придурки...
- Это почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно? Девушка , вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода! !!!!!!!! P.S. Гл. герою 35 лет...
P.S. Гл. герою 35 лет...
Перед одним из прошлых Дней святого Валентина насмотрелась американских фильмов и решила сделать любимому подарок. Купила ceксуальное платье, сняла номер в отеле. И вот тот миг, когда девушка расстёгивает платье, оно красиво спадает на пол, она переступает его и подходит к парню… Мало того, что шов треснул, пока я расстёгивала молнию, я ещё и умудрилась споткнуться о платье и разбить бровь о кровать. Пришлось накладывать швы((
Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка
Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:
- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы тудапоселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и такпоселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую
"Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу,в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый,врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
"А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
"Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю-"рассказывали".
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Яспустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
Я : - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я : - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое,но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, наменя в упор смотрит девушка...
Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках.Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушкесвоей точно рассказывать не буду."
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничегоделать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживаниягоден. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит,что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет.Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой,а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так,что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови поэкспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.
Иногда пользуюсь услугами платной любви и последнее время стал ходить к одной и той же девушке. Шло время, ребёнок подрос, и настало время идти в сад. Первый день, выходит воспитатель – та самая девушка. Увидела меня, аж растерялась, я поздоровался, оставил дитя и ушёл. По ватсапу написал, чтобы не парилась)
Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться.
И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".
Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла... " Потом ушел. А я задумался, действительно - откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке - ну, девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило. Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет. .. Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал...
Итак. Я и моя девушка. Процесс кунн@лингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный ceкс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ? ?? ... ржач прошел ближе к утру...
... ржач прошел ближе к утру...
Как-то раз ночью услышала, как соседи за стенкой опять начали ругаться. Парень кричал на свою девушку, а она только и говорила: "Я тебя люблю! У меня есть только ты... " Продолжалось это пару минут. И тут он говорит: "А почему тогда ты сквозь сон, когда я взял тебя за грудь, сказала МАРАТ?! ")))
Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...
Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)
Катался не велике, ехал по дороге. Из-за сужения дороги пришлось свернуть на тротуар. Параллельно там ехали молоденькая девушка и за ней мужик. Первой я уступил дорогу, хотел и второму, но он кивнул мне проезжать вперед. В итоге мне пришлось ехать за этой девушкой в полупрозрачных леггинсах. Спасибо тебе, мужик, за эти прекрасные несколько сотен метров! =)
Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.
P. S. : Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.
P. S. S. : Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.
Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах ceкса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше. .. . останется только хоть одну девушку согласную найти.
