Смешные истории

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным,

Мне было четыре, когда не стало матери. Отец женился на 17-летней девушке, и она забеременела. Вскоре папа запил, бил жену.

Однажды я пролил воду, и он меня сильно ударил, впервые. Ночью, когда он вырубился, мачеха собрала вещи, взяла меня и кошку, и мы сбежали. Мотались по её друзьям. Она много работала, поставила нас с сестрой на ноги, обеспечила будущее. О прошлом стараемся не говорить, но я помню, как в ту ночь, когда мы ушли из дома, я назвал её мамой. И с того момента она стала самой родной.

Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать — паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают: )

Ещё про котэ...

Жила у нас кошка. Тварь ещё та. Старая дева. Её так извали — Старая. И тут принесли в дом котёнка. Милое, шебутное, уличное котэ, которое ест один кусок, животом лежит на втором и лапой держит третий. Так вот Старая невзлюбила её с первого мява. И лупила когтями почем зря, аж до крови. За Рику, конечно, заступалить все домашние.

Дальше картина маслом:

Сижу я в кресле а-ля-ракушка. Те есть не видно меня ни с какой стороны. Смотрю телик. Тут в зал заходит Рика и располагается посреди ковра наводить марафет. Тут её взгляд цепляется Старую, которая набычившись, с выраженим на морде "как вы меня все бесите! " сидит на стуле. И... дикий истошный мяв разрывает тишину. Рика орет, как будто её бьют. Через минуту в зал залетает маман с полотенцем, лупит им Старую с воплем "Да тож ты тварь делаешь! " и утаскивает Рику в кухню заседать стресс вкусняшкой.

На морде Старой так и было написано: "С. ки! Все! А мелочь особенно!

Во время гастролей в Москве, в

Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако, в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.

В антракте был скандал:

— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян! "

Звонит коллега по прошлой работе. В глубоком шоке и философских размышлениях.

— Вот представь себе что ты потерял кошелек. С зарплатой новогодней премией и накоплениями на шубу жене которую шел покупать.

— Так.

— А теперь представь себе, что тебе его вернули через 5 лет, только деньги в нем умножились с учетом инфляции.

— Не верю.

— Я тоже не верил.

— И что же произошло?

— В 2015 году я случайно перепутал адрес и отправил 4 биткойна на неизвестный кошелек. Проверил его в сети — кошель живой, было пару операций. Но чей — как ты понимаешь понять невозможно. Да и какой идиот вернет поступившую случайно крипту? Понятное дело, взгрустнул и забыл — не те деньги.

А сегодня проверяю — пришло 4 биткойна. Обратно с этого адреса. То есть кто то 5 лет не заходил на кошелек, потом зашел и Вернул неизвестно кому обратно 80 000 долларов. Одним кликом. Похоже, я начинаю верить в высшие силы. Как думаешь, сколько на добрые дела отдать?

Нередко, проходя через соседний двор, вижу двух женщин. Мама и дочь. Дочь уже в возрасте, мама еле передвигается, дочь держит её под руку, и они делают шаг за шагом, гуляют. Прохожу мимо и слышу разговор:

— Мама, ну давай, ты сможешь!

— Нет, не помню я.

— А давай вместе: солнечный круг, небо вокруг...

Дальше они пели вместе.

Из жизни одной мамы:

Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.

Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.

Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.

Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.

И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:

Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.

Индусы — обязательно просили показать им ПО.

Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

Мой друг — программист. Работает ночами, днем спит.

Живем мы на втором этаже.

Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал — и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Выгодный "ремонт" компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет — машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ — лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

Кризис туалетной бумаги в США 1972 году.

Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%

Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера — обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части — рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе — работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость — я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику — читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И

Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память.

В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "... нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ... "

Так что ежели кого пристрелю — у меня справка есть, мне врач разрешил.

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.

Года два назад ездила в командировку в Америку. В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня. Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал "Это все потому, что я черный?! "

Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:

"Нет. Это потому что я русская" и с дичайшим русским акцентом добавила "у тебя какие-то проблемы? "

И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не поняла — из-за страха перед стереотипами об опасных русских или он не знал, что ответить из-за ошибки в системе.

P. s. Кассир был со мной заметно вежлив: )

P. s. s. Потом весь день пыталась понять, откуда я взяла эту последнюю фразу. И вспомнила, это было в выступлении какого-то комика, он рассказывал, как его спасал русский акцент в критической ситуации. Действительно спасает, и я не думала, что вся эта русская клюква может когда-нибудь пригодиться в жизни. Спасибо американскому кинематографу за образы отбитых на голову русских.

Сегодня произошло.

Преамбула. У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный

В студенческие годы начала встречаться с парнем. А он, приезжая ко мне, не дарил цветы и конфеты, а привозил еду: макароны, сахар, джем, гречку, курицу и мою любимую кабачковую икру. И знал же, чем покорить моё сердце. Ведь цветы я тогда не очень любила, а вот хорошо поесть просто обожала. Теперь он мой муж, а я при взгляде на кабачковую икру до сих пор не могу сдержать улыбки.

8 марта!

Мои девчонки решили дружно заболеть в свой же праздник, я как заботливый муж и отец поперся в аптеку. В аптеке наудивление очередь, впереди меня стоит мужик, а перед ним три женщины не молодого, но и не очень БУшного возраста.

Первая купила упаковку презервативов и больше ничего.

Вторая последовала ее примеру, только выбрав другую марку.

Я с настороженностью наблюдаю за третьей!

И ДА! Как вы уже догадались она тоже просит презервативы.

Я угорая и достаточно громко шучу, что дескать и правду женский праздник!!!

Мужик не реагируя на шутку подходит и печально изрекает:

— Дайте мне тест на беременность!

Тут уж мы с продавщицей не смогли сдержать смех!

Директор собирается на пенсию, и решил оставить коллективу о себе память — организовал во дворе мастерских посадку фруктовых деревьев — мол, чтобы ели и помнили. Мы его уже вспоминали, когда из-за саженцев самосвал не смог заехать как надо, и полмашины песка пришлось перебрасывать лопатами вручную. Весной запланировано посадить ещё деревьев с десяток, чтобы ещё лучше запомнили. Вспоминается мультик "ЭЭЭХ! Век помнить будете! "